Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen
um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und
ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Da es oft schnell gehen muss,
habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich
geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr
war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix
aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist
schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht,
wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich
wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche, lässt sich die Katze
mittlerweile gar nicht mehr blicken!
Sag mal, wie lange muss man
eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren
nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch
verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du
wieder kommst? Hatte
leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider
ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's
Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist
leider kaputt das Fenster
auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt
wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die
Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht
nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13jährige Tochter von Herrn
Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim
Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger
abgerissen.
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen
müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer
Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut
durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich
vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es
fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie
Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel
drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum
Anziehen hast.
Als ich gestern Abend die Kaninchen
füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das
Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!
Damit will ich schließen, morgen
mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem
Erwin!
PS: Deine Mutter hat, als sie letzte
Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern,
habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf
Kur und sollst dich erholen!
Einige der
besten (???) amerikanischen Gesetze
(die
übrigens immer noch Gültigkeit haben), so gelesen im Focus Nr. 45/99)
Missouri:
In
St. Louis darf die Feuerwehr Frauen nur dann aus brennenden Häusern retten,
wenn sie vollständig bekleidet sind.
(Also
immer gut gekleidet ins Bett gehen...)
Alabama:
Männer
dürfen ihre Ehefrauen nur mit einem Stock prügeln, dessen Durchmesser nicht
größer ist als der ihres Daumens.
(man
will ja schließlich niemanden töten...)
Kalifornien:
In
L.A. darf man nicht zwei Babys gleichzeitig in derselben Wanne baden.
(Kalifornien
? Badewanne ? Haben die nicht eh alle Pools ?...)
Alaska:
In
Fairbanks dürfen es Bewohner nicht zulassen, dass sich Elche auf offener
Straße paaren.
(Und
wie will man das verhindern? Ich würde mich nicht zwischen 2 liebesgeile,
mannshohe Elche stellen...)
Arkansas:
Flirten
in der Öffentlichkeit in Little Rock = 30 Tage Gefängnis
(Dann
säß ich ja nur im Knast...)
Florida:
Ledige,
geschiedene und verwitwete Frauen dürfen an Sonn- und Feiertagen nicht
Fallschirm springen.
(???
Das muss mir mal bitte einer erklären...)
Idaho:
In
Coeur d´Alene steht Sex im Auto unter Strafe. Polizisten, die die "Täter"
ertappen, müssen vor der Festnahme jedoch hupen und dann 3 Minuten warten.
(3
Minuten? Also für´n Quickie reichts ja dann immer noch...)
Kansas:
In
Wichita ist die Misshandlung der Schwiegermutter kein Grund zur Scheidung.
(wieso
auch? Wer mag schon die Schwiegermutter?)
Kentucky:
Frauen
dürfen nicht im Badeanzug auf die Straße - es sei denn, sie wiegen weniger als
42 bzw. mehr als 92 Kilo, oder sie sind bewaffnet.
(bitte
was?)
Massachusetts:
In
Salem dürfen selbst verheiratete Paare nicht nackt in Mietwohnungen schlafen.
(so
lange es nur Mietwohungen sind O.o)
Nebraska:
In
Hastings müssen Ehepartner beim Sex Nachthemden tragen.
(Is
doch eh viel zu kalt da...)
New
York:
In
Brooklyn dürfen Esel nicht in Badewannen schlafen
(nee,
iss klar...)
North
Carolina:
Paare
dürfen nur dann in einem Hotelzimmer schlafen, wenn die Betten einen
Mindestabstand von 60 Zentimetern haben.
(Also
immer schön ein Zentimetermass dabei haben...)
Ohio:
In
Oxford dürfen sich Frauen nicht vor Bildern, die Männer zeigen, ausziehen.
(Na
immerhin dürfen Sie sich in Ohio schon mal ausziehen...)
Oregon:
In
Willowdale dürfen Ehemänner beim Sex nicht fluchen.
(
?Du geile Schlampe, ich besorgs dir? ist verboten? aha)
South
Carolina:
Ohne
offizielle Erlaubnis darf niemand in Abwasserkanälen schwimmen.
(wie
gemein!)
Texas:
In
San Antonio ist der Gebrauch von Augen und Händen beim Flirten illegal.
(warum
auch nicht?...)
Utah:
In
Tremonton ist Sex im Notarztwagen während eines Rettungseinsatzes verboten.
(Na
dann kann die Verletzung ja nicht so schlimm gewesen sein...)
Virginia:
In
Lebanon dürfen Männer ihre Ehefrau nicht per Fußtritt aus dem Bett befördern.
(Darf
Mann sie denn mit ´nem daumenbreiten Stock aus´m Bett prügeln ?...s.o.)
Washington
D. C.:
Sex
ist nur in der Missionarsstellung erlaubt, alle anderen Positionen stehen
unter Strafe.
(ääähh....
welche anderen Stellungen ? Gibt´s noch mehr ?...)
Und
zum Schluss, das absolute Highlight:
Wisconsin:
In
Connorsville dürfen Männer nicht ihr Gewehr abfeuern, während ihre Partnerin
einen Orgasmus hat...
(also:
Kanone beim poppen wohl demnächst zu Hause lassen ...)
Kommt ein Mann in eine Bank und
geht an einen freien Schalter.
Eine durchgestylte,
arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn.
Sie: "Guten Tag, was
kann ich für Sie tun?"
Er: "Ich will ein
Scheiß-Konto eröffnen."
Sie: "Wie bitte?! Ich
glaube, ich hab sie nicht richtig verstanden!"
Er: "Was gibt´s da
nicht zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt
beschissenes Konto eröffnen."
Sie: " Entschuldigen
Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden."
Er: "Hör zu, Puppe,
wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein
stinkendes scheiß Konto eröffnen."
Sie: "Ich werde jetzt
den Manager holen..."
Sie rennt weg. Weiter
hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger
tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der
Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht.
Manager: "Guten Tag der
Herr, was für ein Problem gibt es?"
Er: "Es gibt kein
verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen
und will dafür hier ein beschissenes verficktes Konto eröffnen!"
Manager: "Aha, und
diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen
Schwierigkeiten...?"
Das hilft bestimmt jeder
Sub weiter*fg
So
kapituliert jeder Dom!!!!!!!!!
1. Singe
"Happy Birthday To Me' und blase die Kerzen während einer Session aus
2. Male eine schwarze,
offene Hand auf Deinen Arsch. Dann zeichne einen
roten Kreis darum und vervollständige alles mit einem roten
Strich
durch den Kreis. Wenn Du alles richtig gemacht hast, hast Du jetzt ein
"internationales 'no-Spanking' Zeichen" auf
Deinem
Arsch.
3.Schliesse Deine Augen
während einer Bondage und fang an zu schnarchen.
4.Versuche
inmitten einer Session Jörg Wontorra zu imitieren und kommentiere das
Geschehen.
5.Fang an zu schielen,
wenn Dein(e) Dom sagt: "Schau mir in die Augen!".
6. Wenn Dein Dom versucht
Dich in einer öffentlichen Session zu demütigen, stecke Deine Finger in die
Ohren und singe "Nääää nää nä nä näää - Ich kann Dich nicht hören!".
7.Dekoriere
die Lederhose Deines Doms mit rosa Aufklebern.
8.
Stecke ein Furzkissen unter den Lieblingsstuhl Deines Herren.
9.
Benutze die Spielzeugtasche Deines Herren für die schmutzige Wäsche und
vergiss den Inhalt vor der nächsten Party auszuwechseln.
10.
Stecke vor der Session ein Alka-Seltzer in den Mund. Sammle während der
Session etwas Spucke in Deinem Mund, damit sie zu schäumen beginnt, und rufe
Dein Safeword.
11.
Sing " This is the song that never ends...", wenn Du ausgepeitscht wirst.
12. Lerne sarkastische
Witze!
13.
Lerne eine Sprache, die Dein Dom nicht kennt und sprich in Ihr, wenn Ihr
zusammen seid.
15.
Wenn Du gefesselt bist, und Dein Dom möchte, dass Du die Schläge mitzählst,
behaupte, dass Du Deine Finger und Zehen dazu brauchst.
16.
Lass Dir eine Perücke anfertigen, die Deinem Haar perfekt gleicht. Es ist die
Ausgabe wert, wenn Du den Gesichtauasdruck Deines Herrn siehst, wenn er Dich
das nächste mal an den Haaren zieht.
17.
Halte nach jedem Schlag eine Wertungstafel nach oben (ähnlich wie beim
Eiskunstlauf).
18.
Sage Deinem Top, was auch immer er gerade tut, wie er es besser machen könnte.
19.
Lerne folgende Phrasen auswendig:
Heb Deinen faulen Arsch
hoch und mach es selbst!
Schaue ich
wie Deine Dienstmagd aus?
Das ist
kein Hotel hier!
In Deinen
Träumen!
Wer hat
Dich denn zum Chef ernannt?
Ich glaube
nicht, dass ...
Ich bin da
anderer Meinung.
Liebling,
spiel nicht dieses Spiel!
und
benutze sie so oft wie nur möglich!
20.
Sprich nur in Filmzitaten (vorzugsweise aus "Das Leben des Brian"
!
21. Massiere Dein Herren,
während Du einen dieser lustigen Elektro-Scherzartikel in den Händen hälst!
22.
Stell Dich nach einem harten Schlag einfach tot. Wenn Dein Herr Dich
losgefesselt hat und fragt, ob Du OK bist, spring auf und sage "Angeschmiert!"
und grinse frech dabei!
23.
Schmiere heimlich Sekundenkleber auf Klammern und bringe Deinen Herr zur
Verzweiflung damit!
24.
Ignoriere Deinen Top, bis er das magische Wort (bitte) verwendet!
25.
Pinkle in Euren Spielkeller und an die Spielzeugtasche Deines Herren und
behaupte, dass Du nur Dein Territorium absteckst!
26.
Stärke die Lederriemen seiner Lederpeitsche!
27.
Sei ein Weichei und stolz darauf!
28.
Gib Deinem Dom eine Preisliste, für Deine Dienste
Ein Zoologe, ein Sadist,
ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein
Masochist
langweilen sich.
Sagt der
Zoologe: "Holen wir uns eine Katze!"
"Ok", sagt
der Sadist, "holen wir uns eine Katze und quälen sie!"
Der Killer
meint: "Super Idee, holen wir eine Katze, quälen sie und dann
wird sie
getötet!"
"Geil",
freut sich der Nekrophile, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie
und dann wird sie gepoppt!"
"Au ja, au
ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns eine Katze, quälen sie,
töten sie,
poppen sie und dann wird sie angezündet!"
Der
Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Miau!"
!